|
06.04.08 02:05 |
Убью Билла   | Кому какая строка ближе? |
ru |
Кому в войне не хватит воли, тому победы не видать, коль торговать, не всё равно ли, свинцом иль сыром торговать
И, смело шествуя среди зловонной тьмы, мы к Аду близимся, но даже в бездне мы без дрожи ужаса хватаем наслажденья
Будь то Парис иль нежная Елена, но каждый, как положено, умрет. Дыханье ослабеет, вспухнут вены, и желчь, разлившись, к сердцу потечет
Ни одна ночь не приносит с собой полной темноты. Я говорю вам, я утверждаю, что у самой глубокой печали есть дно
Мир бытия — досадно малый штрих среди небытия пространств пустых, однако до сих пор он непреклонно мои нападки сносит без урона
Ты слышишь – там, в холодной тьме, там кто-то плачет, кто-то шепчет в страхе. Там кто-то предоставлен всей зиме. И плачет он. Там кто-то есть во мраке
Под миром есть боль, переломанные бедра, напалм, горящий в черных волосах, фосфор, разъедающий локти до костей
Писатели, нас много. Собирайте миллион. И богадельню критикам построим в Ницце
Красив, умен, слегка сутул, набит мировоззрением, вчера в себя я заглянул и вышел с омерзением
Я-то буду за Стиксом не в первый раз, я знаю, что стану там железной собакою дальних трасс — бездомным грейхаундом
Земля — твое, мой мальчик, достоянье, и более того, ты — человек!
Для сердец, чья боль безмерна, этот край — целитель верный. Здесь, в пустыне тьмы и хлада здесь, о, здесь их Эльдорадо!
На чёрта вздохи — ах да ох! Зачем считать утраты? Мне двадцать три, и рост неплох — шесть футов, помнится, без трех. Пойду-ка я в солдаты!
О, рассмейтесь, смехачи! О, засмейтесь, смехачи! Что смеются смехами, что смеянствуют смеяльно, о, засмейтесь усмеяльно!
Я на земле был брошен в яркий бал, и в диком танце масок и обличий забыл любовь и дружбу потерял
Меня пугают постоянно, что без помощи труда мне не поймать какой-то рыбки из какого-то пруда, aх, отстаньте от меня
А внизу за гривенник волшебный новый яд – серьезная толпа застыла пред экраном, карнавал в венеции, любовник под диваном
|
|
| |
|
|
| 26.03.08 18:22 |
trumpetor | Переписка |
ru |
"Переписка супругов среди рабочего дня по
электронке"
Добрый день, Александр.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог? И где ты
вчера шлялся?!
С уважением, Лора
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.
Уважаемая Лора!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Александр
P.S. Не смогу.
Добрый день, Александр.
Александр, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя
больше не люблю.
С уважением, Лора
P.S. Почему не сможешь?
Уважаемая Лора!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка
о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом.
Больше не буду.
С наилучшими пожеланиями, Александр.
P.S. А чо я-то всё?
Добрый день, Александр.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих
"ребят" бюста третьего размера и сапог Pollini за 900, между прочим,
долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта.
Враль.
С уважением, Лора
P.S. Собирай манатки и отваливай.
Уважаемая Лора!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась.
Во-первых, у Светы второй размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь,
в-третьих, где купить твои Pollini?
С наилучшими пожеланиями, Александр
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.
Добрый день, Александр.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я плюну
ей в декольте. Прям во второй размер!
С уважением, Лора
P.S. И конфеточек.
Mood: взволнованное 
|
|
| |
|
|
| 24.03.08 12:19 |
trumpetor | |
ru |
Идёт батюшка по улице, а на встречу ему шпана.
Решили ребята приколоться и один из них говорит:
- Батюшка, не дашь бороду зад подтереть?
А батюшка в ответ:
- Может быть тебе лучше член дать в зубах поковыряться?
Mood: отличное 
|
|
| |
|
|
| updated 24.03.08 11:27 24.03.08 11:25 |
trumpetor | А было так. |
ru |
Создал Бог осла и говорит ему:
- Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет.
- Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати.
И было так.
Создал Бог собаку и говорит ей:
- Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки. И жить тебе 25 лет.
- Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и десяти.
И было так.
Создал Бог обезьяну и говорит ей:
- Ты - обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет.
- Кривляться как клоун 20 лет подряд - это ужас. Пожалуй, я не хотела бы жить дольше десяти.
И было так.
В конце концов, Бог создал человека и сказал ему:
- Ты человек - единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной. Жить ты будешь 20 лет.
- Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 - ненужных обезьяне.
И было так.
И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как клоун, развлекая своих внуков.
И будет так.
Mood: взволнованное
|
|
| |
|
|
| 23.03.08 13:12 |
Убью Билла | Жертва зятя) |
ru |
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти
насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек
выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в
отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела
шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все
вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На
скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с
высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая
люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда,
не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно
потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый
баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что
емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание
да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение
милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они
даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная,
вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,
разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй
оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову
настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" -
ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку
вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал
"Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал
заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с
кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное
моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать
к идиоту.
Mood: творческое 
|
| Comments: 3 | |
| |
|
|
| 23.03.08 13:05 |
Убью Билла | А рисование продляет жизнь... (читать обязательно) |
ru |
Бывший студент одного из орловских вузов заочно поступил в Московскую
академию художеств им. Сурикова. Вот как это было. Приводим переписку.
Текст и пунктуация авторские.
*** Дорогие коллеги!
Высылаю вам свой рисунок. Помогите, пожалуйста, нарисовать нормальную
лошадь, я столько времени убил а все равно получается это у***ще с
человечьими ногами. Погибает ведь нормальный рисунок!
Дорогой Андрей,
в вашем рисунке чувствуется истинный талант, талант хлебороба или наладчика
линий высоковольтных передач. Ваш рисунок и письмо вывешены у нас в
галерее.
Ржем все. Спасибо огромное. Если есть еще рисунки, немедленно высылайте.
Со слезами на глазах,
проф. А. Бичуков.
***
Дорогие коллеги!
Честно сказать, не ожидал такой легкомысленности от столь уважаемых мужей.
По-моему, смеяться здесь не над чем, коллега просит вас о помощи, что тут
смешного? Я, блин, три часа потратил на этих *******ых лошадей...хрен
нарисуешь, но некоторые ошибки я все-таки подправил: у коней задние ноги
коленками -назад!!!
Дорогой Андрюша!
Вы скоро доконаете старого больного человека. Мне нельзя так много
смеяться, вы снова попали в точку, ваш второй рисунок снова в галерее и собирает
толпы народу. Вы срываете занятия, профессора не могут сдержаться и прыскают при
одном упоминании о конях. Клодт, если вы знаете кто это; впрочем это не
важно, он тоже много времени уделял коням, так вот покойный Клодт в
настоящее время, по всей видимости, так бешено вращается, что центробежная
сила задевает и меня. Андрюшечка ответьте нам, пожалуйста, на вопрос:
какому городу земля русская обязана рождением такого самородка? Какой садист
перебил лошади задние конечности, или, может быть, она их сама повредила,
прыгая с дерева на первом рисунке? Кто пересадил в сущности худенькой и
безобидной лошадке слоновьи булдыжки и собачью голову? И что это торчит у
коня, извините, из попы?
Практически ослепший от слез умиления
проф. А. Бичуков.
*** Дорогие коллеги!
Хотя я уже лично стал сомневаться в вашей доброте, по-моему , вы там
самодовольные стариканы консерваторы, которые только и умеют, что
насмехаться, а вот чтобы поддержать русскую школу живописи, представителем
которой я являюсь, тут вас нет.Несмотря ни на что, я все-таки сам добился
своего, и в конце концов у меня получились две замечательные лошади. Только
в одном я с вами согласился: "то, что торчит у коня, извините из попы"
(это, кстати хвост и неплохой), действительно должно быть повыше, а то похоже,
что лошадка, не буду просить у вас прощения, скажу как есть, ***т, я нормально
отношусь к конструктивной критике.
Дорогой Андрюшенька!
И в мыслях не было над вами насмехаться, напротив, вся академия ждет не
дождется писем от вас, все заходят спрашивают, нет ли от вас известий. Вот
и в этот раз вы не подвели, говоря вашим языком, "русская школа живописи"
вновь дала всем про*****ся, так сказать, показала всем этим лотрекам,
монам, пикассам, где кони пасутся. К слову, если у вас есть наброски с другими
животными, шлите все непременно, вы, как я понимаю, анималист. Чудо, а не
лошадки, снова в галерею, только опять не поймите превратно и не
обижайтесь, можно вам задать еще нескольно вопросов, только ради удовлетворения своего
и не только своего любопытства? Всем это очень интересно. Почему первая
лошадка такая длинная, может быть, это безумный профессор вколол ей вытяжку
из спинного мозга таксы, и почему у этой бедной лошадки только две ноги? За
что второй лошадке так искалечили задние ноги? Похоже лошака, которую вы
присылали ранее, еще раз спрыгнула с дерева. И что это за странные утюжки у
всех коней на ногах?
Искренний поклонник вашего блестящего таланта
проф. А. Бичуков.
Mood: замечательное 
|
|
| |
|
|
| 23.03.08 03:31 |
Убью Билла | Вот и телешоу хэ-хэ))) |
ru |
Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я
назову
первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму
игроку,
что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не
должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное
слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный
фонарь.
а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется
зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!
Mood: радостное 
|
| Comments: 1 | |
| |
|
|
| 23.03.08 03:22 |
Убью Билла | Внимательность спасет мир ;) |
ru |
Историю эту рассказал мне мой друг, работающий в телефонной компании. Кроме
всего прочего, занимаются они ремонтом повреждений подземных телефонных
кабелей. Вот однажды мерзким осенним днем выехали они на автобусе ПАЗ (это
важно) на аварию кабеля в руку толщиной с количеством жил 200-250. Осень,
дождь, и самый находчивый товарисч и говорит: "А давай, блин, концы кабеля
затащим в автобус, и в тепле все это срастим". Похвалили его за
находчивость, и работа закипела. Трахались где-то полдня. Вдруг ближе к
концу жуткий мат, потом немая сцена, и еще более жуткий мат. Оказывается,
один конец кабеля внесли через ЗАДЮЮ дверь, а другой - через ПЕРЕДЮЮ!!
Понятно, автобус пилить не стали, а с кабелем еще полдня имели близкие
отношения
Mood: уверенное 
|
| Comments: 4 | |
| |
|
|
| 23.03.08 03:17 |
Убью Билла | ЗАКОНЫ |
ru |
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ: Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете
руки солидолом, вам приспичит в туалет.
ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ: Если
вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние проколотого
колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.
ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ: Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из
которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы
перестроились.
ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ: Тело, опущенное в ванну, вызывает
телефонный звонок в соседней комнате.
ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ: Когда вы
доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает
работать.
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ: Сила чесотки прямо пропорциональна трудности
достать до чешущегося места.
ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ: В кинотеатре люди,
наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними.
ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ: Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас
вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.
ЗАКОН БЛИЗОСТИ: Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое
людей, их шкафчики будут рядом друг с другом.
ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ: Шансы
бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо пропорциональны
стоимости ковра.
ЗАКОН ЛОГИКИ: Босс заявляет, что возможно все, если
делать это придется не ему.
Mood: задумчивое 
|
|
| |
|
|
| 23.03.08 03:14 |
Убью Билла | Он и Она) |
ru |
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: - тишина-
Он: писецЪ...
|
|
| |
|
Total posts: 67 Pages: 7
1 2 3 4 5 6 7
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| | | | | | 1 | | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | | 30 | | | | | | |
|
